日記

ほぼ死んでいると言っても過言ではない人生
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ほぼ死んでいると言っても過言ではない人生
2022/05/17

2022/05/17

やばいくらい眠い
ハピエンたまらんくらい大好きだしメリバがマジで好き。ヴァシイリハッピーエンド迎えてほしいしメリバで二人だけの幸せな地獄に堕ちてほしい。最近創作描いてないから創作も描きたい。天野月子さんの烏が本当に大好きすぎる


寝ぼけながら下書きに打ってた日記
ほぼ寝落ちしながらもわざわざ打ってたってことはよっぽど言いたかったことなんだろうな。

そしてやっぱり今日もやばいくらい眠い
ひとりごと13

ひとりごと13

生きるのは依存先を増やすことって見たことあって、何か一つだけに的を絞って依存するから潰しがきかない、色んなものや人、ことにたくさん依存すればそれは依存じゃなくなる、っていう考えがすごく好きで、昔からのめり込みすぎ熱上げすぎ急加速しすぎ周り見えなくなりすぎっていう、本当に典型的な自閉症スペクトラムの様相呈してたし今でもそう。そんでのめり込みすぎて疲れて、気付いたら入院しなきゃいけないくらい自分のことに疎かになってる。
万年栄養失調。
なので今はのめり込むにしても色んなものにのめり込むように気をつけてる。
あと人には極力自分からは触らないようにしてる。距離感バグってる自覚を持てるようになったから、自分がなりたい距離感を相手にぶつけるんじゃなくて相手の望む距離感を尊重する方に重きを置いてる。合わせる。相手が3のテンションで来たら私も3で返すし、相手が8の親密感で来たら私は6くらいで返すように心がけてる。
出来てるかはわからないしもしかしたらこれでもウザいって言われてるのかもしれないけど。
他人行儀過ぎるくらいでいいかなって思ってる。だって他人だし。他人でも好きな人は好きだし嫌いな人は嫌いだし。私の使う言葉は冷たかったり突き放すみたいだったり仰々しいかもしれないけど、好きな人には他の人たちにはしないことをたくさんして「私あなたを大事に思ってるわ」「私にはあなたが必要よ」を表現してるつもり。
そういうのが伝わらないならそれはそれで私とはコミュニケーションの相性が悪いんだろうから別にいいしね。
人と上手くやっていけないのこういう所なんだろうなと思う。まあいいけど別に。響く人に響いてわかる人にわかってもらえればそれでいいや。
みんなに好かれようなんて思ってないしそもそも人に嫌われたり浮いてるのが普通だったからもう仲間はずれは慣れてるよね。なんならそれが常態すぎて仲間に入れられても「一対一じゃなきゃきつい一対多数は無理」って仲間から抜ける所すらある。

依存先を増やすとは言ったけどいっこいっこをたくさんにしたいんだよ…!
2022/05/14

2022/05/14

写真は昔博物館で買ったお気に入りのキーホルダー。一回壊れちゃったんだけどあまりに気に入り過ぎてて必死こいて直して使ってる。これちゃんと魚の動きするんだよな。鱗の所からぐにゃぐにゃ〜って体が波打つようにできてる。可愛い。気付いてなかったけど私多分魚大好きなんだよな。

10代の頃からサカナクションの涙ディライトを聴くと本当に毎回泣いてしまうんだよな。別に暗い曲調でもなく普通に音自体はポップなのにコード進行がめちゃくちゃノスタルジックというか本当に冬目前の秋の真っ赤な夕方、帰り道を彷彿とさせる。
こういう詩や曲を書けるってまじで天才なんだなこの人っていつも思う。映像を見せるわけではないのに頭の中に情景がありありと浮かんでなんなら空気の冷たさとか相手との微妙な距離感とか少しまごついてるけど置いていかれる(置いていく)ことに泣きそうになってる雰囲気とか。
環境が変わる、関係が変わることへの悲しさ寂しさなのかなあって詩とメロディだけで想像できるのがすごい。
まあもしかしたら私にフィットしたってだけなのかもしれないし本当はそんな歌じゃないのかもしれないけどね。

ひとりごと12

この記事、私が今まで起こしてきた対人関係の問題全部書いてあって若干感動を覚えた。本当に全部書いてあるすごい。メモ代わりに残しておきたい。
http://www.yamaguchi.med.or.jp/g-med/ube/consultation/055.html
本当そう!そう!ASD側のこっちから読んでもそうなんだよ!だから人と上手く関係構築ができないの!って
2022/05/12

2022/05/12

推しを描いてる時だけ「私生きてる…このために生きてる…」って感じる。オタクすぎる。
最初は頭巾ちゃん一択激推しこじらせ夢女みたいになってたのにヴァシイリ来るぞこれは…やべーぞ…ヤベーやつ来るぞ…ってなってから坂道転げ落ちるかのようにイリヤに激ハマりしてもうなんか気が…気が…すぐに肩震わせながら泣いてしまう…私が代わりにシャッと終わるからイリヤに生きていてほしかった…ずっとヴァシリのそばにいて欲しかった…悲しい本当に

友人と頻繁に定例会と称してフリートークタイム通話を開くようになった。親しい人と距離あると本当今の時代のサービスはありがたいなあと思う。昔だったら手紙でやりとりだったんだろうな。
手紙のやりとりも大好きなんだけどね。でも便箋めっちゃ使っちゃうから相手への圧がすごくて。

眠い

人を好きになるのに理由はいらないけど人を嫌いになる時は理由がいる。って言葉がすごく心にドスッとくる。本当にそう。無条件にフィーリングで人を好ましく感じて、色んな理由や事情をつけて誰かを嫌う。
誰のことも嫌いにならない人っているんだろうか。人、関わることに疲れる。信頼関係を築いてしまえば後は野となれ山となれでいいんだろうけど、信頼関係を築くまでに時間をかけて少しずつ腹の探り合いをして相手と自分の色んな妥協点を探り合うのが本当にしんどい。
自分が気付かない内に逆鱗に触れてたり触れられてたりも大いにあるし。

そういえば今年の2月頃私の心身がまじで限界迎えて相手の目の前から勝手に消えちゃった人がいるんだけど元気にしてるんだろうか。元気にしてたらいいな。
あまりにも私がアスペ過ぎて相手が日に日にめちゃめちゃメンタル病んでいくのが本当に忍びなかったから、もうこれは相手の健康のために消えるしかねえと思って黙って消えたんだけど。
私と一緒にいて相手の心が病んでくって本当に見てるの苦しいんだよな。だってどう考えても原因私なんだもん。私そんなに他人に毒ばら撒いてんだ!?だよな〜!ごめーん!でも自分じゃどうしていいかわかんねえ!って思う。本当にどうしていいかわかんなかった。今でもどうしたら最善だったのかはわかってない。
お互い好きな趣味とかやることが違うから多分もうばったりどこかの界隈で出会うってことは無いんだろうし、相手からしたらてめーこなくそ!この自分勝手アスペが!って感情だろうからこっちから何かアクション起こすことはないけど、元気にしててほしいね。健康で健やかでやっぱりもう一回健康であれ。
人生一度しかないから一緒にいて病む人間なんかさっさと放っぽりだして自分が幸せになれる場所で楽しく過ごしてほしい。
カサンドラ症候群はよくない。
好きな人を受け入れられないしんどさってきっと多分すっげー苦しいんだろうなと思う。この人と仲良くしたいのにどうしても無理、って。つらい思いをさせてたんだろうなって申し訳なさと後悔がいっぱいある。
2022/05/09

2022/05/09

限界オタクの本気を出してしまった。
自分の絵って冗談抜きに1ミリも好きじゃないし上手いとか思ったこと本当に無いんだけど二次創作は他人に金払って頼めるものじゃないし欲しいけど無いなら自分で自分のためだけに作るしかないってのが大原則だから、だから…自分が…描くしかなかった…

オーダーメイド初めてプレイしたとき終わった瞬間「名曲!!」ってめっちゃ力強く言ってしまった。ド本音出た。今回のイベ曲だったイフもめっちゃ好きだし最近のprsk曲好きなのめっちゃ多いから早く音源ほしい。オーダーメイドとイフはまじで買いたい。あっでもロウワーも原曲は即販売始まったからオーダーメイドとイフももうあるかも!欲しい〜!iTunesで金使いすぎである。

そういや今のところカクついたりラグとかは起きてないけど最近絵描いてるとパソコンがうるさいから今使ってるPCももう限界なのかもな〜買って7年の窓7の中古PC。私PC買うと大体10年使うんだよな。窓7めちゃめちゃサクサクで大好きなんだけどそういや10ももうサポート終わるアレなんだっけ?知らねー
PCとか絵描くのとiPod用のiTunes管理にしか使わないしウェブにすら中々繋がないからサポート終わってて困る!対応してない!みたいなの、サブスク加入して初めて体験した。
前のノートPCとかvistaで10年以上使ってるって言ったら職場の人から「なんでそんなことするの…?」って言われて笑った。私がまるでPCにひどいおこないをしてるみたいな言い方。壊れないからだよ。
でも絵描けなくなるのまじ死活問題だからちょっとまた中古PC早めに買おうかな。クリスタとペンタブとiTunesが対応してくれてさえいればあとはどうでもいいです。iPad持ってるのになんでiPadで絵描かないの?って言われるけど画面が小せえからだよ。PCとペンタブで絵描いてるとやっぱiPadはProでも小さく感じるんだよな。だからって液タブ買うほど絵で食ってるわけでもないからワコムの初心者用ペンタブで充分。中古PCってiPad ProとiPad用のペンシル買った値段の5分の1くらいな値段で買えるし。
お絵描きするのに金かけるのは油絵具と筆でいいんだよ。でも鉛筆だけはちょっと奮発してハイユニ買っちゃうんだよな…ユニよりハイユニの方が柔らかくて描きやすくて…ステッドラーは硬くてちょっと苦手。でもステッドラーの硬さが硬いもの描くときにいいんだよな。質感出しやすい気する。

なんの話や
2022/05/06

2022/05/06

なんかいきなり普通〜に食事も出来るし元気になった。なに?意味わからんわ。今までのヤバめのしんどさなんだったの?
2022/05/04

2022/05/04

深夜3時に散歩した。外の寒さと春の匂いにびっくりした。そっかもう5月なんだなってやっと気付いたしそういや銀行いかなきゃなって思い出した。
激うつキメるとお金使うことが一切無くなるので給料が振り込まれたとか支払いが落ちたとかに本当に無頓着になる。まあ元からそんなにそこらへん気にして生きたことがあんまり無いんだけど。多分2週間前におろした2,000円(なぜ2,000円をおろしたのかは謎)がそのまま財布に入ってるから2週間一切お金使ってないってことになる。
あんたの家の冷蔵庫、わさびと化粧水しか入ってないけどと母が言ってたのも思い出した。

そういや今月のカードの支払いが地獄とか地獄じゃないとかこの前ここに書いた気がする。確か地獄だった気がする。水道の支払いを引き落としにしてもらおうと思って2年経った。こういうやつなんだよね私は。こうやってやろう、しようと思ってたことすら何も出来ない(やらない)まま人生終わらせるんだよ。
起きるたびに(また今日も私をやらなきゃいけないのか)って本当に嫌な気持ちになって胸が苦しくなって泣きながら起きてる。自分が自分であることにひどい嫌気を感じる。私は私が嫌い。嫌いな私から好きな私に変わりたいんじゃない。私は私をやめたい。私じゃない誰かになれるか、もしくはやめたい。親には申し訳ないけど、私はたとえ他人に生まれてたとしてもその他人の私から見た今の私って存在を嫌いになってたと思う。ぶっちゃけ人間として人生の解釈違い。
多分未来永劫解釈一致することはない。

こんなことばっかり言ったり思ったりしてるから離人症起こすんだよ。逆かも。別にどうでもいい。

自分の美的センスの無さに笑いが出る。脳みその感覚司る所どうなってんの?今日も頑張って生きるしかない。
こんなしょうもない日記ならつけない方がマシに思えてきた

今見返してみたら4/25くらいまではもうちょっと元気だったんだね私。今日何日だ?9日前か。なんなんだろうね。頭痛くなってきた。
2022/05/03

2022/05/03

2時間眠れるようになった。食欲はまだ戻ってない。
手帳の日記をつける元気もなかったけど少しだけ書けた。昨日はちょっと元気だったのか小皿によそったシチューを二度食べられた。体重が40切りそうなので多分今本当に具合が悪いんだと思う。
そういや昔他人と一緒に暮らした時もこんな風になったな。同じ家に自分以外の家族でもない人間が毎日いることがすごくストレスで、その人がカタッて物音立てるだけでビクッてなって目が覚めたりしてた。アレは今思い返したらきっと感覚過敏を起こしてたんだなと思う。その人が動いて何かするたびに耳がキンキンしてた。

親から病院に連れて行かれそうになったので毎日少しでも食事を摂る約束をして様子見にしてもらった。入院したら絵が描けないから嫌だ。絵が描けないと尚更具合が悪くなるから嫌だ。大したものも描けないくせに描くことに依存してる。

眠い。眠気はあるのにな。
2022/05/02

2022/05/02

一昨日の私しっかりしてくれよなんだよこのメモ

徹夜明けって色んなものやことがわからなくなるから(あー脳が働いてないな)ってめちゃめちゃわかる。
若干笑ったのが(頭巾ちゃんの描き方忘れたわ)って思いながらペン握りしめてはぁ?ってなってたこと。「絵を描く」ってなにかを覚えてやるようなことじゃないのにな。でも確かに感覚的な部分はあるからその感覚がすっぽ抜ける感じがあるのかな。
精神状態悪い時とか徹夜明けには失認がひどい。本当に人の見分けが1ミリもつかなくなるし頭の中で思い出す人の顔全部同じになる。歌も聞き分けつかなくなるし歌おうとしても違う歌詞を全部同じメロディで歌っちゃう。頭バカになり過ぎなんだよな。
でもなぜか明確にイリヤが撃たれたシーンの絵だけはしっかり細部まで覚えてて笑う。私本当イリヤ好きな。イリヤのね、おめめとあんよが大好きで…

そういえばなんかちょっと元気になってきた

人間関係って面倒よね